4 ответов в этой теме

[Mr.Max]

(Спасибо, Demos, за интересный материал, который заслуживает быть отдельной темой. С Вашего позволения, в легкой редакции, т.к. оригинал страдал множеством опечаток)

Кретины на дороге.

Речь пойдет не о каком-то конкретном случае или человеке, а о прорастающем понятии - кретин за баранкой. Кто он, как он выглядит, откуда берётся и что с ним делать...

Рассмотрим подвиды кретина обыкновенного:

1. Чиста Пацан. Тачка - чиста восьмерка, литьё, синие лампочки, китайская тонировка, бумц-музыка. В башке, однако, воздух, даже опилок нету. Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне... Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок... Спи спокойно, внук Шумахера...

2. Чурбан. Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха. Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженная бананами под самую крышу. Как ездит: напоминает пацана (царство ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только с горки если её толкать. В результате, просто болтается из ряда в ряд, мешая окружающим. На пол-дороги до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге.

3. Солдат. Рожа - лысая и веселая. Тачка - грязный дымящий камаз. Правила езды: хреначить сколько можно выжать из камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?

4. Дачник. Рожа, боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. Тачка - покрашенный кисточкой 41-й москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, тёща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке. Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же е#ланом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали ещё год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем, может выехать на встречную и въехать в такого же е#лана, от удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой.

5. Пьяный дачник. Рожа - пьяная. Тачка - гнилая волга. Приемы при езде - ночью, отъехав от магазина 24h, где только что купил пызырь драгоценной косой водяры, может не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом, едущим 120.

6. Газелист. Тачка - газель. Кузов (всегда пустой). Рожа - молодой похмельный кретин. Принципы: Ехать 80 км/ч в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не реагировать. Въехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

7. Бомбила. Тачка - просто ТАЗ 2106. Рожа - немолодая, усатая и тупая. Принцип: Ехать по Садовому 40 км/ч в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джипом, попытаться удрать, долго получать пи$#юлей от обладателей джипа.

8. Беременный таракан. Тачка - маршрутка. Рожа - жадная и наглая. В глазах червонцы. Правила езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом.

9. Гоночный бизнесмен. Тачка - MB e500 Brabus. Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят, в пиджаке от Армани. Правила езды: нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов...

10. Блаандинкаа... Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - всё как надо... Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет. Манера езды: испугавшись на набережной рева Оки без глушителя, рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...

11. Бапка. Тачка - подаренная мужем дочери старая и ржавая BMW 728. Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит?!... Для нее нормально в приступе склероза и маразма съехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...

12. Недобизнесмен. Тачка - Ока без глушителя, но на литье, с кенгурятником и наклейками "Вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан" и "Ни абижай малиньких". Рожа - амбал - 150 кг весом, непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками и всеми делами... Манера езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломанные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса...

13. Дед. Тачка - вылизанная языком копейка. Рожа - старая и бородатая, похож на Хоттабыча. Манера езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

14. СтритРейсер. Тачка - обклеенная шашками, спойлерами, и свистящими хромированными глушаками зубила. Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо. Принцип: Обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачих полицейских, осчастливив всех окресных гаишников, словив клина, не доехав километра до ходынки, встать, подняв руку и материться - "Апять распредвал кривой паставили, сцуки..."

15. ГАЙ (майор). Тачка - битый в жопу и ободранный форд кровн виктория. Рожа - мясистая, усатая, со следами легкого 15-летнего запоя. Принцип: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

16. ГАЙ (сержант). Тачка - прокуренный ржавый ТАЗ 05. Рожа - молодая, наглая и жадная. Манера езды: попытаться остановить электричку, махая жезлом из окна и очень удивиться, оказавшись одетым на её отбойник...

17. ДАЙ - тот же гай, но в Хохляндии... Отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало и пьет горилку вместо водяры... Рожа - необъятная, в три обхвата. Манера езды: попытаться залезть в машину и после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком... с баальшим трудом...

18. Тупой пешеход. Тачка - разбил нах... Рожа - всегда задумчивая (хде бы денех взять) и прямосмотрящая (привычка от разбитой тачки). Манера движения: рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на Садовом, и, не успев затормозить, удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга...

(предлагаю усовершенствовать классификацию, добавив описания и типы)

[slava]

Не рассмотрен следующий вариант, одним из участников которого был я. Мурманское шоссе, местами позволяющее на 9-ке идти 130-140км/ч. Обычно еду 120, до тех пор пока не упрусь впереди идущему в #опу, обгоняю, еду дальше, опять 120, ну крейсерская скорость. Дак вот, упираюсь в OPEL литовца, у него скорость 100, обгоняю, еду дальше, смотрю в задние зеркала - отстает, но потом, с опозданием, как и принято у наших меньших братьев, давит гашетку и на скорости 150-160 уносится далеко вперед, бог с ним, пускай едет впереди, так этот урод опять сбрасывает до 100! Обхожу снова, без препятствий, ну знаете некоторые любят придавить, когда их обходят, отстает и через минуту все повторяется опять Смена лидера повторялась 4 раза, потом жертва ущемленного самолюбия свернула на проселочную дорогу. Не знаю как классифицировать, но такой тип уродов есть.

[Mike]

Такой тип называется: "Нэ апганяй! Абидна!"

[DENISKA]

Скорее это была достаточно корректная форма езды, называется "пропусти спонсора". Применяется для борьбы с радарами при ограниченности средств на штрафы за превышение. А партнеры чередуются местами, чтобы никому не было обидно, не может-же "ведущий" постоянно платить за "ведомого"...