446 ответов в этой теме

[Герцог]

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную
работу.

Меняю топор системы Раскольникова на автомат системы Калашникова.

Дочь рыдая, говорит своей матери:
- Мама, почему все говорят, что я сумашедшая!?
- Кто тебе такое сказал, доченька?
- Мухи, мама!

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
Ага, зато с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Одна подруга звонит другой:
Скажи, я ****ь?
****ь.
Я так и знала...

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?

Два типа женщин:

1. прелесть, какая глупенькая

2. ужас, какая дура.


Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

А можно жениться в 50 с небольшим????
-Да!!!- Но лучше в 25 и с большим.

Женская логика:
- пристаёт идиот
- не пристаёт придурок

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

Валенки придумали мужчины. На деле - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Человек заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я
работаю.

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- П^%$зды, что ли?

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Директор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем

Россия. 19 век. Железная дорога. В одном купе едут: генерал, поручик, поп, жена попа, дочка попа (лет 19). Поручик спускается со своей полки и говорит генералу:
Ваше превосходительство, разрешите поссать?
Генерал ему:
Иди ссы.
Поручик уходит. К генералу подходит поп и говорит:
Как же так ваше благородие? Вы, генерал нашего государя, участвовали в военных компаниях, сражениях, битвах, а ваш подчиненный, поручик, при Вас так выражается „поссать“. Вот.
Я тоже поп, несу слово божье в народ, а он при мне „поссать“.
Жена моя, до свадьбы со мной целомудрие сохранившая, а поручик при ней „поссать“.
Дочь моя, совсем еще ребенок, греха не знавшая, а он при ней „поссать“.
Генерал:
Понял, святой отец, сейчас ему все объясню.
Возвращается поручик и сразу докладывает генералу:
Ваш благородие, поссал!
Генерал принимает позу и зачитывает поручику:
Ах, ты, @б твою мать, пизд@глазое мудо@бище. Я тебе кто? х*р собачий или боевой генерал? Я за тебя, мудака кровь в битвах проливал, вся грудь медалями расх@ячена. А ты при мне поссать!!!?
Это что, по-твоему конская зал@па на солнце блестит или лысина отца святого? Он всю бошку себе разъ@бал, кланяясь перед Богом, за дела наши бл@дские. А ты при нем „поссать“!!!?
Это кто, по-твоему, бл@дь подзаборная или жена отца святого, перед другими мужиками ноги не раздвигавшая? А ты при ней „поссать“!!!?
А это кто по твоему шлюха последняя или дочь отца святого, не разу х@й в рот не бравшая? А ты при ней „поссать“!!!?
Лезь, сукин сын, на самую верхнюю полку, и чтоб не ссал до самого Петербурга!!!

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Реклама
"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара...

[Vik]

«Бублик, бублик!» - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно
ранен...

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!!!


- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.


В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх,
знали бы вы, как я ненавижу кладбища!


Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.


Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу
Дж. Буша-мл.


После того, как Поль Брэгг выпустил книгу "Чудо голодания", он
Приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".


Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео: «Шрек»!!

- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...


На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел
хором...


Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

Новость: Последние исследования в области спортивной гребли
установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.


Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится неприличная фигура.

Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра
приходите!

Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом
втором пакете молока - кирпич!

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в тот день развлекался, как хотел!..

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение -
техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен,
для опытов...

[LORD69]

Вот бродил сегодня по сети и наткнулся, по моему на Муфе:

Что выбрать из недорогого, помогите советом.

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково.
Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

Когда-то раньше пробовал Жигулевское - не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать...

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. У которого меньше шумы на длинных выдержках? После которого лучше работает фокусировка? Какие сразу аксессуары нужно купить, или для начала можно без них, а потом по ходу определиться чего не хватает?"


В тему форумов!

[Breed]

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость, волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те и суки постарели.

[Nikolai]

Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька в бочку спрятался, а Василий Иваныч под стол. Тут вбегают белые и давай рыскать по дому искать беглецов. Тут они замечают Чапаева под столом, вытаскивают и тащат во двор. Проходя мимо бочки где сидит Петька Чапаев бьет ногой по бочке:
- Петька, вылазь, нас предали!

Хороший модем должен качать пиво!

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.

[Эванда]

Человек решил подколать продавца в ларьке "Шаверма",подходит и спрашивает:
- А у вас начинка гавкала или мяукала?
- Задавала глупые вопросы!

[ECCO.S4]

"И не говори мне, пожалуйста, о терпимости. Для нее, кажется, существуют специальные дома." (Марк Алданов)

[NIKA]

Прикольный рассказ.
Смерть Карлсона.
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.

Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.

- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.

- Собаку мне не подарили...

[NIKA]

Вивисекция-(лат.живой+рассечение)-живосечение-выполнение операций на живом животном с целью изучения функций организма.. "добрый"мальчик..

[NIKA]

Сидят на крыше два кота - еврейский и грузинский.
Грузинский кот говорит:
- Мяу, да?
Еврейский отвечает:
- Таки,мяу.

Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют
раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин
кинжал, спускает брюки, и со словами:
- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Что мне снег, что мне зной
Что мне дождик проливной,
Когда я ухожу в запой!

Вовочка, хватит грызть ногти... на ногах..... у дедушки..... и вообще отойди от гроба!

-Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку а лошадь.
-Хм. интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
***
Кентавр-человек скотина.

Да, вот такая штука жизнь - иногда ты голубь, иногда ты памятник.

- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
***

[Алексей]

Не совсем анекдот скорее цитата:

Секс - это тоже самое что ибаццо, только с оттопыренным мизинцем, потомушта эстетика.

[KUKA]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[Винни]

По мотивам предыдущего анека

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, ****ь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

[nvs76]

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

[HOOCH]

Объявление по внутреннему радио в супермаркете:
- Владелец чёрной BMW седьмой серии с номерами А001АА уберите своё КОРЫТО от Ferrarari Diabolo красного цвета - дверь не открыть.

[Vladimir_art]

забавная история


Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...
Словом, лежит новый тарзан на снегу. Hу, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал! Hету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что...
Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз. Отвязать забыли!

[samol]

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить...
Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

[Blaz]

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

Классификация водки в стиле IT:

0.1л — demo.
0.25л — trial version.
0.5л — personal edition.
0.7л — professional edition.
1.0л — network edition.
1.75л — enterprise.
3л — for small business.
5л — corporate edition.
Бутыль самогона — home edition.
«На посошок» — Service pack.
Рассол с утра — Recovery tool.
Закуска — plugins.
Пиво — patch.
coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses

[niko]

Два чувака на луну смотрят.

- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...

- А мне - дырку в жопе!

- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то...

грязное и вонючее!

- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

[DiCh]

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
**************************
- Здравствуйте, здесь выдают зарплату?Моя фамилия итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как вы говорите ваша фамилия?
**************************
1 января. Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
**************************
Дворец Снежной Королевы.
Из её спальни выходит Кай, застёгивая ширинку, говорит:
- Не-е-е... Не Ice.