446 ответов в этой теме

[Mister_X]

Уезжает автобус с остановки. Вдруг видят люди за автобусом мужик бежит с сумкой апельсинов! Апельсины у него рассыпались, но он все равно бежит!!! Вылезает из окна автобуса женщина и кричит:
- Мужчина, хватит за автобусом бежать, а то мы все щас описаемся от смеха!!!
(в этот момент автобус забирался на гору)
И вдруг мужчина как заорет:
- Вы щас обкакаетись, я водитель этого автобуса!!!

[DENISKA]

старый еврей устроился на работу рекламные буклеты раздавать... Дали ему фронт работ (пачку брошюрок)на день, а он пропал дня на три... Собрались его уже было увольнять, как он появляется в офисе, кидает пачку денег на стол и вытирая пот со лба говорит в сердцах: Чтоб я еще раз с таким товаром связался!!

[Винни]

DENISKA:
Помниться этот еврей еще партизанские листовки распространял...

[Куzя]

Опять про цирк.Старенький.
Объявляют номер: А сейчас, Дамы и Господа наш уникальный номер- Говорящая лошадь!!!
На манеж выходит старенькая клячка, ее подвязывают стропами и поднимают под купол цирка...
Стропы расстегиваются, кобылка падает... с трудом подымается, отряхивает опилки и тихо говорит: Господи, когда ж я сдохну...

[DiCh]

Однажды к Кролику (из м/ф "Винни-Пух") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
- Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег,оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые
посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

[DENISKA]

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик въ*бал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

[Diesel]

Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой
морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава
морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
— Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!!


В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "Письмо другу".


— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет!
— Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа.


Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

[DiCh]

Два финна(эстонца) на рыбалке.
Как положенно цивилизованным людям, сидят нога на ногу, на раскладных стульчиках... Через час, у одного нога затекла, поменял местами. Еще через час, сново поменял.
Второй: Ми будим рибу ловить, или рок-н-рол танцевать?

[ТопЫч]

Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
- Красотища... - выдохнул один.
- Здорово... - поддакнул второй.
А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд.

[Полный привод]

Рассказал Генри ([email protected])

История случилась в рейсовом автобусе из Фриско в Сан-Диего примерно полгода назад.
..Поздний вечер, или даже уже ночь. ...На заднем ряду сидений сидит парочка голубых, и вот один, тот, который пассивный, по всей видимости, пристает к другому: "Возьми меня, я тебя хочу...",- ну и так далее. А тот ему: ты мол совсем обалдел - целый автобус народу. А первый не унимается: трахни мол и трахни - "Хочу!" А второй: "Ну ты совсем не в своем уме - целый автобус народу!" "Да все спят", - говорит первый, - "вот смотри..." Привстает и говорит достаточно громко: "Господа, принесите мне кто-нибудь "Кока-кола", пожалуйста." В ответ тишина. "Ну вот видишь..." Короче занялись они: и так, и сяк, и "об косяк" - один стонет, второй крехает...
..Наутро к водителю подходит какой-то пожилой господин и просит валидол: "... А то ночью так сердце прихватило - чуть не помер..." Водитель спрашивает: "А чего ночью не попросил?" А дед ему отвечает:
"Да вот тут один "Кока-кола" попросил - его так отделали..."

[Герцог]

Жителя Алматы спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из вашего города в Астану ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?

- ЧЁ

[Герцог]

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!


Юный сын к отцу пришел...
Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"
У меня секретов нет. слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать нежностью и лаской.
Силу можно применять, но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой –
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

автор неизвестен (с)

х...вый сад
— Я водка — со мной на праздник чётко!
- Я салат — вашим лицам рад!
- Я самогон — иду на обгон!
- Я горилка — мозгов дурилка!
- А я гашиш — …я слова забыл….


У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
Потом позвонили гуси…
Мля, когда же меня отпустит?

[ECCO.S4]

Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает нечто красное. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ и ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят труп с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующее:
- Ребята, можете меня арестовать - но у меня есть $200.
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси...

[Löla]

Бублик! Бублик! - Смеялись дети даже не подозревая того, что колобок смертельно ранен...

[ECCO.S4]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА х*р, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Löla]

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал : - Что ты там закапываешь, малышка ? - Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух : - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки. Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала : - Это все потому что она внутри вашего е...ного кота

[Герцог]

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
все равно вы**ут."

В постели после бурного секса.
Милый, войди в меня снова!
Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл...

Приходит милиционер на работу ... голый. Спрашивают :
Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот... понимаете, вчера в ночной клуб зашел...
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально...
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. - все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты...
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!
- Ну извините, я думал, вы знаете

- Папа, папа - мне в школе все говорят, что я слишком волосатый...
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

- Что с тобой?
- У меня паспорт украли.
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

Девушка, сколько времени? - Как это ни жаль, но я уже не девушка... - Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

Гинеколога спрашивают: - Вы где работаете? - Где, где...

Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел в чисто-поле. Натянул тетиву. И через 9 месяцев Тетива родила.

Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже тр*?нуть.

Hа уpоке физики учитель pассказывает:
- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно... Вовочка
вскакивает: - А не эбанет..?

Гуляет по стройке мальчик - дебил и находит маску сварщика. Одевает ее и продолжает ходить, ни хр@на не соображая. В это время мимо стройки проезжает на машине дяденька - педофил. Увидел одиноко гуляющего мальчика, возбудился, подъезжает и говорит:
- Мальчик, хочешь на машине покатаю? Мальчик садится, не снимая маски, и они едут кататься. Дяденька, чтобы начать любовную игру спрашивает:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция? Мальчик молчит и тупо смотрит в сварочную маску. Тогда дяденька продолжает:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция? Мальчик передвигает маску на лоб и отвечает:
- Дяденька, вот вы меня тут всякую х@рню спрашиваете, а ведь я не настоящий сварщик!

Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но
колесо с рыбой
- все-таки не то...

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело┘ Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@@И, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен с вождями на митинг.
- Мы построим вам заводы и фабрики!
- Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
- Мы построим вам театры и школы!
- Набаданга!! - вторили они.
- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
- Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.

-Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хороршая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, бл*дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
-Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б#ядь" и "нах#й" ничего не понимаю...

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, придурок!

[Герцог]

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
==============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
=================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.