446 ответов в этой теме

[Базилио]

Пошел молиться!

Сообщение изменено: Базилио (14 сентября 2008 - 23:36 )

[Indigo]

Самая сильная молитва - это СОВЕСТЬ, но постичь её силу может не каждый.

[Nikolai]

Пошел молиться!

Попугаиху хоцца?

[Базилио]

Да нет, я же не извращенец!
ЗЫ: Я все больше по девченкам!

Сообщение изменено: Базилио (16 сентября 2008 - 22:17 )

[Godzilla]

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".

- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

-???

- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот блин!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол.

[Godzilla]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя!
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое...
Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие.

И тут Ева спросила:
- Господи! а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

[Nikolai]

пацталом!!!

[Godzilla]

Посадили Терминатора на зону, ну тот в душе моется,и вдруг роняет мыло на пол, нагибается за ним и у него на табло появляется надпись:
"ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО ИДЁТ ПОИСК ДРАЙВЕРОВ".

Сообщение изменено: Godzilla (08 октября 2008 - 00:02 )

[Nikolai]

Девушка молодому человеку: "Давай играть в прядки, найдешь - я твоя, а не найдешь - я в шкафу"

[Alex305]

УРОК БИОЛОГИИ.МАРЬИВАНОВНА ЗАДАЕТ ВОПРОС:
-Дети КАКИЕ ЛЕКАРСТВА ВЫ ЗНАЕТЕ?
ЛЕНОЧКА ПОДНИМАЕТ РУКУ И ГОВОРИТ:
-АНАЛЬГИН!
-МОЛОДЕЦ 5!КОЛЯ А ТЫ?
-ЦИТРОМОН!
-МОЛОДЕЦ 5!ВОВОЧКА А ТЫ ЗНАЕШЬ?
-ДА МАРЬИВАНОВНА,ВИАГРА!
-...А..ТЫ ЗНАЕШЬ ОТ ЧЕГО ЭТО..ЛЕКАРСТВО?
-ДА,ОТ ПОНОСА!
-C ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ,ЧТО ЭТО ОТ ПОНОСА?
-ДА ПОТОМУ ЧТО,КОГДА МАМА ПАПЕ В ЧАЙ ПОДСЫПАЕТ ТАБЛЕТКИ ВИАГРЫ ОНА ПРИГОВАРИВАЕТ:ХОТЬ БЫ НА ЭТОТ РАЗ ТВОЕ ДЕРЬМО ВСТАЛО!

[Godzilla]

Финансовый кризис. Разговор двух банкиров:
- Ты как спишь? Меня в последнее время бессоница беспокоит
- а я как младенец
- а это как?
- плачу по ночам.а вчера обосрался.

[D.K.]

Подходит Крупская к Ильичу и спрашивает:
-Чего ты пишешь, Володенька?
-Мандаты, Наденька...
-Пи....рас ты, Володенька!!!!!!

[Базилио]

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись «Таки я загрузилась! »
и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название : Шоб ты был здоров.dос».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?».
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо?».
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?».
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
«Ой-вей, я устала

ПРО ЛИЗИНГ
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- «Рено» в лизинг, что-ль?

Сообщение изменено: Базилио (16 октября 2008 - 20:59 )

[DENISKA]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

[NIKA]

хыы)) здорово!

Сообщение изменено: alekseev_aleksey (17 октября 2008 - 15:35 )

[PAG_40]

Тоже добавим немного:

Сидят два финских парня рыбу ловят.
И тут вдруг один русалку поймал. Посмотрел, посмотрел на неё, да и выпустил.
Прошло полчаса, второй спрашивает: а что мол отпустил, то.
Прошло ещё полчаса, первый отвечает: а как?


А тут тостики "За дам", тоже можно улыбнуться, а кому и пригодится:

*Давайте выпьем за женщин. Нам-то с вами это ничего не стоит, а им - приятно.

*Выпьем за дам - им все равно, а нам приятно.

*Выпьем за дам, потому что "не дам" - слово плохое.

*Женщины делятся на три категории:
- На дам, на не дам, дам, но не вам.
Так выпьем же за дам!

*Выпьем за жен и любовниц, и за то, чтобы они никогда не встретились!

*Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!

*Сапожники напиваются - в стельку, плотники - в доску, стекольщики - вдребезги, врачи - до потери пульса, химики - до потери реакции, физики - до потери сопротивления...
Так выпьем же за женщин-физиков!

*- Выпьем за Марию Федоровну!
Голос со стороны: "За какую?"
- Каждый за свою!

*За крейсер "Аврора"
Девушка нужна мужчине, как кораблю - якорь.
Так давайте выпьем за крейсер "Аврора", у которого четыре якоря!

*Чисто женский тост
Пусть плачут те, кому мы не достались,
пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!

*Чтобы чаще ходили трамваи
Мой друг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!

*За прекрасную смесь
Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха, свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине, сказав при этом:
- Бери и мучайся!
Так выпьем же за эту прекрасную смесь!

[Vik]

Антикризисные рецепты:


Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.

Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.

Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки.

Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.

В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.

Заведите себе чайный гриб - заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью и полезнее.

Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель (даже унесенный из офиса).

Воду из офисного кулера можно сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.

Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 2000р. за бутылку.

[Nikolai]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!!!

[Alex305]

Сантехник устранил течь в кране одинокой женщине...
Она после окончания работ спрашивает:
-сколько с меня?
-2000 руб.! ответил сантехник;
она сняла пояс халата-а сейчас сколько?
-2000 руб.!
она распахнув халат и показав обнажённое аппетитное тело-а сейчас???
-2000 руб.! ответил сантехник невозмутимо.

Идёт сантехник со своим честно заработанным баблом в пивную, МНЕ НА ВСЕ ПИВА!!
бармен-ЗАЧЕМ ТАК МНОГО?
-НЕ ЗАХОТЕЛ ПОСТОЯТЬ 15 МИНУТ, ТАК ПУСТЬ ССЦЫТ ВСЮ НОЧЬ!

[Swed]

Если бы мы думали о девушках, как о машинах

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е***е.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!


Модератор:
Пожалуйста, перед тем как публиковать текст, проверяйте на наличие мата!!!!

Сообщение изменено: Vik (05 декабря 2008 - 16:30 )