85 ответов в этой теме

[oD]

а фиг ее знает. но чувствую что вешанье полок ей противоречит.

я тут слово придумал...

допоТопЫч
может обозначать что угодно. например пристарелого топЫча.

[Alekcey]

Да Дизель,а ешо нужны обязательно ЧОПЫКИ.

мАрковка,а может ты очень красивая бабулька-я только и буду вниз смотреть.Тогда я готов тебе дюпеля в стену закалачивать кувалдой.Только свисни.

[mArkovka]

Diesel, спасибо...

[Diesel]

to Alekcey: ЧОПЫКИ, так это древнее приспособление. Что бы тот самый ШЮРУП держался "намана", его надо завернуть в дюпи(е)ль, который, заранее, надо запихнуть в проделанную "красивой" дрелью дырочку!!!!

[ТопЫч]

Ну чО вы такие все тусклые сегодня?

[DiCh]

Сам ты тусклый! Мы нарядные!!!

[dip_S4AAN]

Цитата:

---

Автор - DiCh:
Сам ты тусклый! Мы нарядные!!! вот такие (человек на заднем плане, преклонивший колено..):


..кстати - конкурс: Кто это такой? Правильно ответившему - орден "спасибо третьей степени"! Страна должна знать своих героев.

[ТопЫч]

Хех. Увидал меня

[ГрешныйАнгел]

А может и правда...хватит работать ?

ПРАЗДНИК К НАМ ПРИХОДИТ!!!

[ТопЫч]

Хорошо на работе...

[BDmitriy]

мДа лето то на дворе, жара сегодня, чуть не умер в пробке...

[BDmitriy]

ТоПыЧ, а где фотки с съезда последнего? А?

[ТопЫч]

У Игоря и Макса

[NIKA]

смешные истории...О любимой работе!

Из жизни водолазов.

В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.

Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.

Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем.

Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.

Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.

Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу..."

[DiCh]

Уф!... Хорошо, что я не водолаз... Теперь воды буду бояться...

[Эванда]

А я сегодня в зубрятник ездил! Такая погода шикарная!

[ТопЫч]

ЕСТЬ ТУТ КТО ЖИВОЙ?!

[Vik]

ТопЫч
Нет никого!!!

[ТопЫч]

Где блинннн фотографии со съезда? Уже неделю почти выкладываете

[Vik]

Где блинннн  фотографии со съезда? Уже неделю почти выкладываете

Тебе же не нравится когда тебя фоткают, зачем тебе фотки тогда?