446 ответов в этой теме

[BDmitriy]

В автосервисе на вопрос блондинки,охренел весь персонал:
-Почему,когда я даю в зад,у меня лампочка не горит???
Но больше всего потряс вопрос мастера:
-Ну это я понял,а с машиной что?


- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...


Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...


Я работаю на заводе по производству клея
Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик...

[EwgenS]

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется,
что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт!

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

[Базилио]

Маленького Вовочку спрашивает, кем он хочет быть, когда вырастет.
- Царём!
- Ты хотел сказать "президентом"?
Вова нахмурился, подумал и сказал:
- Нет, царём. Чтобы быть президентом, надо выиграть выборы.

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться
за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли
его.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел
еще больше.

[BDmitriy]

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей...


Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

[EwgenS]

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы так не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не "Вконтакте", а в Википедии.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Конэшна, а то так ваабще никагда не сдохну!

[HOOCH]

В зоопарке маленький мальчик полез в клетку со львом и протянул ему печеньку.... Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва...

Многие знают, что собака Павлова при виде зажженой лампочки пускала слюну, но мало кто знает что она вытворяла при виде включенного паяльника!

[Базилио]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще восемь раз...

[alekseev_aleksey]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
Врач:
- Вам в кукольный театр

[EwgenS]

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

[Базилио]

Звонок в дверь.
- ЗдРавствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!

Звонок в вытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!

Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново?

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

[EwgenS]

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
-??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда стукните её лопатой!

Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

Запиканный мат на форуме так же запрещен, устное предупреждение

Сообщение изменено: Базилио (17 октября 2012 - 17:46 )

[alekseev_aleksey]

В школе идет урок пения. Учитель объявляет, что темой будут известные композиторы, начинает опрос – кто кого знает.
Вызывает к доске Вовочку, говорит: - Ну, назови нам фамилии композиторов, которых ты знаешь. А он не может вспомнить ни одного, стоит и смотрит на своего товарища на задней парте, ждет от него подсказку. Тот берет учебник и бьет им о парту. - Бах... - отвечает он неуверенно - Отлично! Продолжай. Глядит – кореш машет ему вырванным листом из тетрадки. - Лист! - Прекрасно! Давай дальше. Краснея, Вовочка смотрит на друга и произносит: - Членников! - Неверно. Потому что правильно – Хренников. А ты, Сидоров, спрячь подсказку.
----------------------------------------


Бригада строителей, работающих на объекте, отмечала именины одного из коллег. Ну и конечно, в рабочее время. Но перед тем как приступить к празднованию, решили они сделать чучело со шпателем в одной руке и ведром в другой – и прикольно, и начальство ничего не заподозрит. В общем, вырядили манекен и подвесили его возле окна (10-й этаж). А ветерок дует, муляж качается потихоньку, все очень реально издалека выглядит – люди трудятся. Сидят, бухают, видят – на стройку проверка подъехала, ходят, смотрят по сторонам. А тут, по очень смешному стечению обстоятельств, подул сильный порыв ветра, имитация "труженика" отрывается и летит камнем вниз. Чиновники его заметили, замерли от шока и стали бежать к месту трагедии. Один из самых сообразительных мигом выскакивает из-за стола и бежит вниз, прячет "пострадавшего" и ложится на его место. В итоге запыхавшееся руководство видит картину: мужик поднимается, отряхивает пыль с робы, смотрит на помятое от удара ведро и произносит: - Ну, блин! Чтоб я еще хоть раз туда полез! Ни за что!

[alekseev_aleksey]

В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт...
- Гуляет?
- Нет, не гуляет...
- Играет?
- Не играет...
- Так что же?!?!?!
- ХРАПИТ!!! Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь
- Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет

[alekseev_aleksey]

Гуляют как-то мальчик с одной девочкой . Взялись за руки , девочка в сандаликах , в гольфиках , в юбочке . Мальчик – в шортиках . в галстучке …
И вдруг мальчик кладет ручку девочки прямо себе на писю…Девочка как закричит и бросилась бежать. Бежала она по подворотням и выбежав на окраину города , бросилась на опушку леса . Ветки хлестали ей по щекам , платье все изорвалось , но девочка в шоке продолжала бежать сквозь эти дебри . Вдруг она увидела какую-то избушку . Забежав в нее , девочка заперла дверь и сдерживая рыдания , затряслась .
- Девочка !!! – раздался сзади голос ….
- А-А-А-А !!!!!!! – закричала от ужаса девочка и повернувшись назад , увидела ЭТОГО САМОГО МАЛЬЧИКА !!!
- Девочка, ты это, писю-то отпусти …………..

[WOODY]

Гуляют как-то мальчик с одной девочкой . Взялись за руки , девочка в сандаликах , в гольфиках , в юбочке . Мальчик – в шортиках . в галстучке …
И вдруг мальчик кладет ручку девочки прямо себе на писю…Девочка как закричит и бросилась бежать. Бежала она по подворотням и выбежав на окраину города , бросилась на опушку леса . Ветки хлестали ей по щекам , платье все изорвалось , но девочка в шоке продолжала бежать сквозь эти дебри . Вдруг она увидела какую-то избушку . Забежав в нее , девочка заперла дверь и сдерживая рыдания , затряслась .
- Девочка !!! – раздался сзади голос ….
- А-А-А-А !!!!!!! – закричала от ужаса девочка и повернувшись назад , увидела ЭТОГО САМОГО МАЛЬЧИКА !!!
- Девочка, ты это, писю-то отпусти …………..

у трахтенберга этот анекдот был короче намного =)

[EwgenS]

Выполняют два парашютиста затяжной прыжок. Летят, скучают, вдруг один говорит:
- Будешь яблоко?
-Давай.
Летят дальше. Съели. Первый снова говорит:
- Будешь еще?
- Ну давай. Летят, кушают. Второй спрашивает:
- Слушай, а ты откуда яблоки то берешь?
- Да у тебя их целый рюкзак за спиной...

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

[BDmitriy]

– Доктор, кажется, у меня начались галлюцинации.
– Почему же вы так решили?
– Мне иногда кажется, что меня окружают честные и добрые люди.

Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая — 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло!

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

[Базилио]

Я встаю как и все,
Одеваюсь как все,
На работу трясусь
В грязном троллейбусе.
В магазинах тряпье
На любой вкус и цвет,
Но с зарплатой моей
Мне туда хода нет.
Я зубами от холода
Громко стучу,
И сквозь стук еле слышно шепчу:
НЕ ТУ СТРАНУ НАЗВАЛИ ГОНДУРАСОМ.

Вновь стране предрекли
Небывалый подъем,
Говорят: - Мы в эпоху
Расцвета живем!
Нефть приносит доход,
И бабла завались,
Мы построим на днях
Себе клевую жизнь!
Мне б спросить их - а мы?
Но - привычно молчу,
Лишь сквозь зубы тихонько шепчу:
НЕ ТУ СТРАНУ НАЗВАЛИ ГОНДУРАСОМ.

Не уйдет на покой
Президент - резидент!
Что за выбор такой,
Когда выбора - нет?!
В депутаты больных лезет целая рать -
Будут вновь на народ
И чихать, и плевать...
Их бы скопом сводить
К психиатру-врачу!
И я снова привычно шепчу:
НЕ ТУ СТРАНУ НАЗВАЛИ ГОНДУРАСОМ.

Вновь в карманах моих
Ищет, что бы украсть,
Беспардонная, наглая,
Подлая власть!
Я молчу, как и все,
Мы - терпенья рабы.
Лишь стоят вдоль дорог
Наготове столбы...
Что осталось?
Я в храме поставлю свечу
И иконам в тоске прошепчу:
НЕ ТУ СТРАНУ НАЗВАЛИ ГОНДУРАСОМ.

(С) Скуратов Константин Васильевич

[BDmitriy]

— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

На работе один коллега спрашивает другого:
— Ты чего такой грустный?
— Да, начальник только-что вызывал.
— Орал?
— Нет - анал!

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.

[Galaxy_Hero]

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.