446 ответов в этой теме

[Базилио]

Конец Света:

Сообщение изменено: Базилио (21 декабря 2012 - 23:20 )

[alekseev_aleksey]

Встречаются лиса, волк и медведь. Друг у друга спрашивают кто чем дышит...
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!...

[Винни]

В Нoвый Год всё сбывaется.

Даже тo, что в другиe дни сбыть нeвoзмoжнo.

[BDmitriy]

Вот все говорят паркур, паркур… А раньше это называлось "пойдём по стройке полазим"

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"

[Базилио]

Летом мальчик (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку...

 

Стоит пятилетний мальчик в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Сообщение изменено: Базилио (25 января 2013 - 18:10 )

[Базилио]

Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

[DiCh]

Парень-латыш женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец дает ему наставления: вначале возьми ее на руки и отнеси ее на кровать. Покажи, какая Латвия сильная. Затем с ними с себя рубашку-покажи какая Латвия красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: -А затем начинай дрочить-покажи, какая Латвия независимая!

[Базилио]

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, хана... Права получила...

[Базилио]

В недрах тундры выдры в гетрах

тырят в ведра ядра кедров.

Выдрав с выдры в тундре гетры,

вытру выдрой ядра кедра,

вытру гетрой выдре морду -

ядра в ведра, выдру в тундру…

[Базилио]

Оч понравилось:

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: 
- зять!

[alekseev_aleksey]

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: - А вам мужики не к нам 
- А куда? - ошалели мужики 
- Врач: 
- Вам в кукольный театр

 

История США одной строкой : 
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

 

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? 
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. 
И попали в шторм. 
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали 
"Мама! " 
Вот тут я и обосрался...

 

- Почему, когда наешься хочется спать?-Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются!

 

 

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего: 
- Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов? 
Наш кэп вопрос боцману: 
- Дадим? 
Боцман: 
- Не вопрос. 
Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно. 
- А тридцать? 
Тоже самое... 
- А сорок? 
Опять тоже самое. 
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника: 
- А семдесят осилишь? 
Наш кэп вопрос боцману: 
- Дадим? 
Боцман: 
- Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают... .
 

[BDmitriy]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

[Базилио]

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

[WOODY]

Я так и знал — я взрослый лев!

взрослый кот

[Базилио]

[достает черный блокнотик, записывает ]

[WOODY]

значит говоришь ТЁМНОЕ?....

[Базилио]

Хороший товарищ, намеки понимает с лету (желательно гиннес)

[Galaxy_Hero]

алКОТ? )))

[WOODY]

алКОТ? )))

ыыыы=))

[Базилио]

[снова записывает, уже двоих]