446 ответов в этой теме

[Galaxy_Hero]

Трое блоггеров рыбачат, сидя в лодке.
Начинается рассвет.
– Вот и солнышко восходит, – говорит один.
– Давно такого красивого восхода не видел, – говорит другой.
А третий раз – и двумя пинками выталкивает обоих из лодки.
Они вынырнули, отплёвываются:
– За что?!
– Одного за офтоп, другого за флуд.
Те хором:
– Ты, что, с ума сошёл?!
И оставшийся в лодке тут как даст веслом по голове – и одному, и другому:
– А за обсуждение действий модератора сообщества – бан!!!

[Базилио]

Отправился как-то Иван-Царевич за тридевять земель счастья искать... Шел он, шел, три дня и три ночи, заблудился и попал пустыню. И захотелось пить ему, а вода во фляжке кончилась... 
Вдруг видит Иван колодец на горизонте. Подходит к нему и только налонился, чтоб водички попить, как вдруг какая-то огромная тень на колодец упала. Оборачивается Иван и видит: Стоит Змей-Горыныч огромный, страшный, из трех голов огнем дышит. Вынул тогда Иванушка меч свой, набросился на чудище и давай рубить змея поганого. Срубает одну голову - а не ее месте две новых тут же вырастают. Бился-бился три дня и три ночи, совсем выбился из сил, упал на земь, уронил свой меч и говорит: 
- Одолел ты меня, змей поганый! Делай теперь со мной все, что захочешь. 
А Змей-Горыныч его и спрашивает: 
- А ты нахрена к колодцу-то подходил? 
- Дык знамо дело чего! Воды испить! 
- Ну, и кто тебе не давал???..

[Galaxy_Hero]

Россиянам разрешат совершать мелкие кражи в магазинах


Малообеспеченным слоям населения России будет разрешен такой способ добычи пропитания, как мелкая кража продуктов. Об этом Smixer.ru только что сообщили в Комитете Госдумы по социальной политике.

«В ходе недавней прямой линии с Владимиром Путиным многие россияне пожаловались президенту на нехватку средств для существования, — рассказали в комитете. – Поэтому мы решили пойти на такую меру, как разрешение воровать в магазинах продукты и напитки в ограниченных количествах, необходимых для пропитания».

«Конечно, это не означает, что можно будет прийти в магазин и все там украсть, — уточнили в Госдуме. — Но своровать кусочек колбасы на завтрак или коробочку недорогого паштета, — это будет позволено».

В руководстве крупных торговых сетей с пониманием отнеслись к социальной инициативе законодателей.

«Мы уже дали соответствующее указание охранникам супермаркетов, — рассказали нашему изданию в крупнейшей продовольственной компании «X5 ритейл групп», которой принадлежат магазины «Пятерочка», «Перекресток» и другие. — Если охранники увидят, что посетитель магазина ворует какую-то недорогую еду, в этом случае охраннику следует сделать вид, что он ничего не заметил и уйти в другую часть торгового зала, чтобы дать социально незащищенному человеку спокойно украсть то, что он хочет поесть».

Нужность и своевременность нового закона подтвердили опрошенные нашим изданием пенсионеры.

«Пенсия у нас небольшая, пожилым людям трудно на нее прожить. — говорит ветеран труда Виталий Ильич Никифоров, — Хорошо, что государство не бросает стариков, и теперь разрешило воровать себе еду».

«Я услышала утром по телевизору про новый закон, и уже сегодня хотела украсть себе кусочек сыра, — поделилась пенсионерка Елизавета Федоровна Копылова. — Но охранник в магазине сказал, что пока нельзя».

Новый закон, разрешающий малообеспеченным слоям населения воровать еду в магазинах, вступит в силу 1 июня 2013 года

[BDmitriy]

- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

 

Питер Паркер стал Человеком-пауком после того, как его покусал паук. Видимо, 98% населения нашей страны покусало говно.

[Базилио]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

[Базилио]

- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой-нет.

[Базилио]

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает: 'Рыба-пила'. 
Долго смотрит на рыбу. 
- Да-а-а, надо бросать пить:

[Базилио]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

[Базилио]

Предупреждаю: я живу рядом с кладбищем...
Будете меня доставать - будете жить рядом
со мной!

[Базилио]

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?

[BDmitriy]

Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново?

 

Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

 

- Дорогой, я сбросила два килограмма.
- Смыть не забудь...

 

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

[BDmitriy]

АЛЛО… такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета!!! … А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!

[Базилио]

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы…
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю… Татары приносят.

[Базилио]

Один мужик весил 150 кг и решил похудеть. Нашел в газете объявление и
позвонил по нему.
- Мой вес 150 кг. Хочу похудеть на 25 кг.
- Мы к вам пришлем нашего агента.
Мужик сидит себе, ждет агента, и тут звонок в дверь.
Мужик открывает дверь, а там стоит офигенной красоты блондинка и держит
в руках табличку с надписью "Догонишь - я твоя". Блондинка убегает, а
мужик, естественно, пытается догнать ее. Наконец догнал, сделал свое
дело и пошел домой. Пришел, встал на весы и видит: 25 кг как не бывало.
Мужик думает: "Дай-ка я еще вес сброшу". 
Позвонил по тому же объявлению и история повторилась.
Встал на весы, а там еще на 25 кг вес меньше.
Мужик: "ну дай-ка напоследок еще 25 кг сброшу"
Позвонил по телефону, ему сказали, что пришлют агента.
Мужик сидит, ждет, когда же наконец придет агент. И тут звонок в дверь.
Мужик радостный подбегает, открывает, а там стоит здоровенный бугай с
табличкой: "Догоню - ты мой"...

[WOODY]

меру надо знать!

[Базилио]

- Вовочка! Не вертись, слушай учителя! - крикнула Марья Ивановна.
- Я посмотрю, как вы завертитесь и станете меня слушать, когда Я стану
Вождем и Учителем! - подумал Вовочка.

 

В шесть лет Вовочка говорил родителям, что он хочет стать космонавтом, в
десять лет он хотел стать гонщиком Формулы-1, в тринадцать лет он мечтал
стать футболистом, а кем он стал - мы все знаем. Лучше бы он стал
футболистом.

Сообщение изменено: Базилио (17 июня 2013 - 16:37 )

[Винни]

Один мужик весил 150 кг и решил похудеть. Нашел в газете объявление и
позвонил по нему.
- Мой вес 150 кг. Хочу похудеть на 25 кг.

О боги! Как можно так переврать гомикс?!

[Kostakis]

Вовочка обращается к учительнице:
— Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
— Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
— Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
— Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
— 9.
— А сколько будет 6х6?
— 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки. Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
— Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются. Учительница начинает:
— Чего у коровы четыре я у меня две?
— Ноги.
— Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
— Карманы.
— Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
— Буква Н.
— Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
— В Африке, Марь Иванна.
— А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
— Лак для ногтей.
— Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
— Колени.
— Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
— Кровать.
— Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
— Затылок, Марь Иванна.
— А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
— Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
— Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы

[Базилио]

Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!! 
- Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.

[Базилио]

Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".