446 ответов в этой теме

[Galaxy_Hero]

Почему ваша дочь пишет сочинение с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется , ошибается, матерится ....

[BDmitriy]

Дочь: — Папа, я - лесбиянка.
Отец: — Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: — В этой семье что, никто не любит член?
Сын: — Я люблю. Очень.

 

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:- Что, папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.

[Базилио]

Навеяло этим: 
есть женщины в русских селениях...

Ради бабы своей все дела отложу. 
Чтоб в тоске у окна не сидела - 
То коня шугану, то избу подожгу... 
Ей нельзя без любимого дела!

[alexsis]

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз!

[alexsis]

Коза решила выйти замуж -
Сама идея неплоха,
Но тут - проблема, так всегда уж -
Ведь нужно выбрать жениха.

Тут нужен парень неженатый,
Красивый, умный и богатый,
Высокий, стройный, работящий,
Простой, непьющий, некурящий.

Чтоб он в козе души не чаял,
Чтоб не рычал, не выл, не лаял,
Чтоб каждый день носил капусту,
Икру, омаров и лангустов.

Чтоб шкуру сам себе стирал,
И сам козлятник убирал,
И чтобы будущих козлят
Сам отводил он в детский сад.

Ну, наконец, все решено
И мамою утверждено.
Осталось вот с таких позиций
Всех перебрать зверей и птиц ей.

Лев чересчур ленив, вальяжен,
Орел чрезмерно горд и важен,
Слон - толстый, лысый и ушастый,
Медведь - мужлан и хам ужасный.

Зачем таких ей женихов? -
Ведь даже нет у них рогов.

Потом рассмотрены олени,
Моржи, жирафы и тюлени,
Кузнечики, жуки, пиявки,
И даже мелкие козявки.

Ну, словом, всех перебрала.
А вышла все же за козла.

[Базилио]

Леха, ты истинный стихоплет

[Базилио]

она
Объявление:
"Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Дата выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля над выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдаётся строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест - драйва - обычно по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно".
он
Ответ:
Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортиться натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у'шные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

[ТопЫч]

Пробег скручен.

[WOODY]

на ней могли ездить и впятером, и вшестером

чувак знает толк

[BDmitriy]

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

 

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

 

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да,  , ТЫ привез...

[Базилио]

Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе.
— Это правда, Уинстон, — спросила она, будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать?
— Да, моя королева, — ответил Черчиль.
— И меня, английскую королеву?
— Да, моя королева.
— Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
— За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
— Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?!
— Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!

 

[alekseev_aleksey]

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

-------------------------------------------------------

Разговор женщин:
- О-о-о! Сначала он подарил мне огромный букет роз!
Потом повез в шикарный ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал!
После мы поехали к нему!
Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского!
Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!
Это было прекрасно, божественно, волшебно!!!

Разговор мужчин:
- Да?
- Да!
- Красавчег!

 

------------------------------------------------------

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

 

------------------------------------------------------

 

[Базилио]

Что может одновременно лежать и возбуждаться?... Уголовное дело на столе у следователя!     

 

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.    

Сообщение изменено: Базилио (19 июля 2013 - 14:20 )

[Базилио]

МУЖИК СКАЗАЛ - ТАДЖИК СДЕЛАЛ...!!!

[Базилио]

1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!

[Базилио]

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

[Базилио]

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

[Базилио]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

[Базилио]

Маленькая девочка маме
- Мама,мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней..
- Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!
- Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке...

[Базилио]

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!