446 ответов в этой теме

[BDmitriy]

[снова записывает, уже двоих]

я тут смотрю, записывают? третьего не хватает...

 

а как модератор, скажу... не по теме, флудим!

Сообщение изменено: BDmitriy (10 марта 2013 - 23:33 )

[WOODY]

по теме:

 

-Алёна, это Яна!
-Это не Алёна.
-Да и я не Яна, я просто на так разговариваю на.

- У меня - домна
- А на хера те домна?
- Я в нём живу на...

-Мам, дай денег.
-Дай, дай, всё время, когда ты скажешь - мам, на!
-Мам, дай денег на.

- Сыграй на гитаре!
- Настроена?
- Нас двое, на! Играй, на! 

[Galaxy_Hero]

я тут смотрю, записывают? третьего не хватает...

 

а как модератор, скажу... не по теме, флудим!

почему? - тема ж - Юмор... )))

[Базилио]

Виктор: читай внимательно п. 6.2 форума

Сообщение изменено: Базилио (11 марта 2013 - 09:38 )

[Galaxy_Hero]

прочитал )) 

[тоже достает черный блокнотик]

 

по теме:

 

Мальчик с папой гуляет по зоопарку, видит зебру и говорит:

- Папа, смотри, мелированная лошадь! 

- Сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это - зебра! )))

[Базилио]

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

[Базилио]

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения ей ещё думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

[Базилио]

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- Ну я всё видел.. Но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…

[Базилио]

К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул - они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:
- Как это тебе удалось ?!
- Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он -третий. Я третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
- Да при чем здесь кот ?
- Как при чем ? У жены два предупреждения, а у тещи - ТРИ.

[Базилио]

В институте идет лекция по охране труда. Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть таджик.
Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! - и т.п...
Профессор:
- Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

[Galaxy_Hero]

актуально весьма )))

[Базилио]

Нас прокурор в свое время(90-е) примерно тому же учил

[WOODY]

Нас прокурор в свое время(90-е) примерно тому же учил

а нас ротный учил, что если ты часовой, есть нарушитель и ты произнес заветные "стой, буду стрелять!" - это не значит что ты можешь стрелять, даже предупредительный в воздух! после этого суд обеспечен и тянуться он может долго...

лучше прикладом в челюсть и сказать что "так и былО"

[Базилио]

Получается хорошие у нас учителя были

[WOODY]

опытные!

[Базилио]

Ты эта, давай не тушуйся и выспись. Я так понимаю, что собеседование утром?

[WOODY]

собеседование утром?

не, в 18 оо.

составляю список возможных вопросов и свои ответы и пишу список интересующих вопросов!

 

как студент преоед экзаменом =)

[WOODY]

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель?
- Да ну что вы, профессионал!

 

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

 

объявление в газете:

Ищу зарплатодателя, просьба работадателям не беспокоить!

 

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!

 

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

 

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.

[Базилио]

Сижу в машине ДПС, он молчит и я молчу. Тут он говорит: 
- Что ты мне ничего не предлагаешь? 
- Выходи за меня!
Он заржал и отпустил.

[Galaxy_Hero]

- Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены